Round 3 - FIGHT!

A técnica é: cutuque a sub-celebridade. Mexa com o ego dela. Coloque o dedo na ferida. Ela sempre vai reagir. Se você mandar mensagens de apoio, de elogio, etc, para o Twitter de uma sub-celebridade, ela nunca vai te responder. Mas quando você pisa no calo...

A prova já foi dada por mim, no caso Miltão, e pela minha irmã, com a briguinha com o babaca do cabelo de chapinha da banda Fresno. Mas ontem tive mais um exemplo.

André Henning, narrador do Esporte Interativo, pelo jeito não sabe receber crítica. Mas sabe ficar putinho e xingar como ninguém. Claro, de maneira oculta, mandando por DM, como se eu não fosse publicar suas gentilezas.

Sempre notei nos jogos da Champions League que vejo pelo Esporte Interativo que o tal André Henning consegue gritar em 100% da partida. Ele grita em tiro de meta, grita em reposição de bola do gandula, grita até quando não tem jogo. Eu acho um saco, mas infelizmente é a única maneira de eu ver jogos da Champions. A disparidade é tão grande que quando troco de canal, tenho que subir o volume da TV.

Fora isso, o cara tem um repertório péssimo de piadinhas. Ahhh que saudade do Sílvio Luis!

Pois bem. Decidi expor minha opinião no Twitter:

brupsilva: O @AndreHenning é aquele cara que grita para caraleo pra narrar um simples jogo de futebol?

brupsilva: O @AndreHenning é aquele narrador do Esporte Interativo que se acha mais engraçado que o BOZO?

Pra minha surpresa, recebo a resposta doce e explicativa de um jornalista classudo que foi criticado, VIA DM (Direct Menssage, que é uma maneira de mandar mensagem oculta, só para a pessoa que você quer falar, sem que ninguém mais veja:

AndreHenning: abaixa o volume, trouxa!

Claro que eu não poderia deixar de publicar tamanha classe ao responder uma crítica:

brupsilva: É só falar mal de sub-celebridade q ela responde! Narrador do Esporte Interativo por DM pra mim: RT @AndreHenning: abaixa o volume, trouxa!

brupsilva: Tenho que tirar o chapéu pro @AndreHenning. O narrador que consegue gritar até em tiro de meta. Gogó de ouro.

brupsilva: E do alto de seu microfone, a educação e capacidade de ouvir críticas do... RT @AndreHenning: abaixa o volume, trouxa!

E ele continou com as DM's, num grande ato de coragem e personalidade:

AndreHenning: foda-se, babaca. Você é sub-homem...

brupsilva: Ser homem é ofender quem o critica via DM? Ah! Não sabia! RT @AndreHenning: foda-se, babaca. Você é sub-homem...

brupsilva: Pessoal! O machão grita narrando o jogo e grita via DM também, ó só: RT @AndreHenning: foda-se, babaca. Você é sub-homem...

brupsilva: Quem deu diploma de jornalista a esse ser? Vergonha pelos meus amigos jornalistas! RT @AndreHenning: foda-se, babaca. Você é sub-homem...

E mais uma DM, a mais estarrecedora e significativa na minha vida:

AndreHenning: foda-sede novo. E block.

brupsilva: OH MEU DEUS!!! ELE ME BLOQUEOU!! (falei gritando igual ele narra jogo) RT @AndreHenning: foda-sede novo. E block.

Sim, minha gente. Imaginem como eu fiquei depois de ser bloqueado pela celebridade André Henning? Acho que vou dormir descalço todo dia por causa disso. Já não sinto mais aquela vontade de cantar uma bela canção, como o Joseph Climber.

Fica aí a dica pra quem quiser que uma sub-celebridade o responda no Twitter. Não agrade. Pise no calo, e espere as reações. É tiro e queda!

- Oi, meu nome é André Henning e.. FODA-SE VOCÊ TAMBÉM, SEU BABACA!

Osmar. O Grande

Lembra do Osmar? Não, né? Nem eu lembrava desse post de 2008. Pois bem. O Osmar é um ex-corredor. Não, não aquele de escorrer pratos. Ele, um dia, foi corredor mesmo, fundista. Mas quem vê a forma dele hoje, não acredita.

Aquele ser que já correu 10km em 38min não pode ser o mesmo das fotos. Isso me lembou até aquela celebre.. "Antigos espíritos do mau. Transforme esta forma decadente em MUNRÁÁÁ!!". Osmar já era.

Um dia desses, depois do almoço, em uma das nossas voltas no "bobódromo", ele decidiu nos mostrar alguns alongamentos essenciais para corredores. Sinta a tensão nas fotos.

- A árvore tá caindo, Osmar?

- Sinta a leveza e a plasticidade do movimento.

Osmar é um cara que nem é velho. 49 anos. Tenho amigos com 60 que estão em muito melhor forma física que eu. Mas o Osmar esqueceu o atleta. Agora ele dá desculpas como uma "pata de ganso" ou um "esporão" para não correr.

Triste fim para Osmar. O grande Osmar.

Somos Street Twitter Fighters

Quem não se lembra da minha discussão com merda do Milton Neves via Twitter? Pois é, uma das minhas especialidades é brigar com sub-celebridade via Twitter. Me divirto demais! E parece que o lance é de família. Minha irmã arrumou TRETA com um bostinha aí chamado Tavares, baixista EMO da banda EMO FRESNO, via Twitter. E sem querer. Tudo porque a bibinha se mordeu.

O tal do Tavares estava fazendo umas analogias idiotas via Twitter e minha irmã respondeu. Segue:

@estebantavares: Ah, e sobre quem tava se papagaiando essa semana: FRANZ FERDINAND é moda, ANBERLIN é FODA

@mari182: @estebantavares FRESNO é bosta HEUHGIUHIUDGOIHJIFOGJHIOHASIDU curtiu minha analogia?

@estebantavares: @mari182 AHAM. Mas se tu tem um 182 no nick, eu vou fazer que não li.

@mari182: @estebantavares Realmente muito digno pensar que FRESNO é melhor que BLINK. DFIUSOIJDFSDH fingir que não leu é responder? HAH

@estebantavares: @mari182 não disse que fresno é melhor que blink. Inclusive, Fresno NUNCA vai ser nada perto do Blink; nem maior que a IVETE. BGOS.

[Pausa da redação: Gente, QUE PORRA VEM A SER "BGOS"? BEGOS? Tinha que ser um merdinha emo mesmo...]

@mari182: @estebantavares Até porque eu ADORO a IVETE! Eu entendi benzinho, o meu 182 é porque eu gosto de Blink mesmo. Mas enfim, volte a chapinha =*

@mari182: GENTE, UMA DICA PRA QUEM QUER FALAR COM CELEBRIDADES INSTANTANEAS: Critique-as. É resposta na certa!!

@estebantavares: @mari182 Hey, não leve a mal! Blink é legal pra caralho, só não tenho mais idade pra gostar. =*

@mari182: @estebantavares Ok Tio, quando chega certa idade a gente fica meio deprimido mesmo

@estebantavares: @mari182 don't worry! As teens são as melhores

@estebantavares: Vou lá dormir - e ver se eu acordo gostando mais do Franz, já que eu sou OBRIGADO.

@mari182: @estebantavares Sonhe comigo!

@estebantavares: @mari182 se tu for bonita e teen, sim.

@mari182: @estebantavares Sim, mas só no sonho mesmo heim? Mas não chora no sonho que eu não tenho saco pra homem chorão

@estebantavares: @mari182 =*

@estebantavares: Tavares: celebridade instantânea, desde 2006. Mudei meu conceito sobre "instantâneo"

@mari182: @estebantavares Eu quis dizer sub-celebridade

@estebantavares: @mari182 ta, então para de me seguir, não faz sentido. Não como ser minha fã e me odiar- te decide. E legal mesmo é o @rbdnews.

@mari182: @estebantavares Você gostou mesmo de mim. Tá fuçando em tudo! E me respondendo toda vez.. Mas como eu disse, só no sonho heim?

[FINISH HIIIIMMMM...]

@mari182: @estebantavares eu não odeio ninguém na vida, e te seguir ou não é uma decisão minha. atente-se pra sua qualidade musical.

***

Minha irmã é meu orgulho. Deu um combo especial no franja de chapinha e completou com uma série de Haduken!
Detalhe que depois disso minha irmã ganhou inúmeros seguidores e xingamentos de fãs ridículas do tal do Tavares. Teve uma que invocou até comigo. hahaha Essa não teve chance.

E aí? Quem será a próxima vítima?

Onde estão os meus Róits?

Hoje escreve no Lado B Roniel Felipe, Ronin, meu bródi, meu irmão preto, o Marronin da dupla Bruno e Marronin. Parceiro de buteco Pulo do Gato pra ver o Coringão jogar.

*** *** ***

O Brasil tem mar, o mar tem sal. O mar brasileiro só não é mais salgado que o preço do Ipad na Fenac, mas tem muito sal. Também temos uma rica camada pré-sal. Essa camada é mais rica que o sujeito que compra 5 Ipads na Fenac. Ela é rica porque tem petróleo. O dinheiro obtido com a extração do petróleo, a principio, seria partilhado para os estados brasileiros. Porém, partilha igualitária e politicagem é uma mistura tão harmoniosa quanto um jogo de hockey entre judeus e palestinos. Não rola.

O Rio de Janeiro, ex-capital do Brasil e atual império do Imperador Adriano, tinha planos de contar com uma bela parcela dos royalties do pré-sal para bancar (e superfaturar) as Olimpíadas e a Copa do Mundo. Não rolou, ao menos por enquanto. A negativa por parte do governo resultou na choradeira do COB (O Comitê Olímpico Brasileiro) [não o mascote das Olimpíadas de Barcelona - a redação] que tem influenciado o povão carioca. Astros do futebol, funkeiros, djs, mulheres frutíferas e todos os espécimes nativos da terra maravilhosa entram na luta pelo direitos dos róitis. Prevejo futuramente uma versão de We Are the Word com gente do Rio. Tudo em prol dos róitis. Vi numa reportagem um sujeito humilde, cara de trabalhador assalariado reclamando seus “róitis”. Esse país é engraçado. O caboclo que exige os royalties hoje, é o brasileiro que vai ver Copa pela TV daqui alguns anos.

É por isso que somos e sempre seremos o País do futuro. A gente não tem onde cair morto, mas temos o dom de beber Sidra Cereser e arrotar Chandon. No fundo, acho que eu também quero meus róitis. Vou voltar na Dilma na esperança que o programa Róitis 10 seja mais beneficente que o fome zero. Se o saudoso Mussum estivesse entre nós, com certeza ele usaria os róitis pra compra o mézis.

Eh Brasil.
É nóis no róitis, mas afinal pra que eles servem?

Três Trigues Tristes

Na Champions, ahhhh a Champions... a rodada de ontem foi bem chata. Classificou-se o 'Bordô' que é uma cor feia pacas, e o Barcelona.

Desculpem, mas não vejo a menor graça em jogos como o do Barcelona ontem. Barcelona jogou sozinho. Vi só parte do primeiro tempo. A viola tava em caco pro Stutgart. O time espanhol não erra passe, não erra dividida, não erra roubada de bola, não erra nada. E jogo de futebol sem erro não tem a menor graça. Ou seja:

O BARCELONA É O TIME MAIS SEM GRAÇA DO MUNDO!

Mas eu queria ver erros. E o maior erro dos últimos dias foi o do Cerro Porteño, dizendo que o jogo contra o Corinthians ia ser uma guerra e tal. Que dariam porrada no Roberto Carlos, e bla bla bla. Eu vi um time bem ruinzinho em campo, e outro jogando só o que precisava pra ganhar o jogo.

Segundo erro foi o tal do Torren. Coitado do argentino com cabelo pintado de loiro (cacete, é moda isso? Viram o Honda no post de ontem?). O cara deixou o Ronaldo livre dentro da área. E aí é fatal. Coringão 1 a 0.

Terceiro erro. O tal do Brítez, que falou que daria porrada em todo mundo, que era molecão malvado, que ia 'matá tudo mundu', ficou pianinho o jogo todo e no final, ainda perguntou se a progenitora do árbitro estava bem e foi expulso de campo.

Ou seja. Vi um jogo no começo da tarde onde não se via erro algum por parte de um time, e outro jogo a noite onde só se viu cagada.

Na média, ótimos jogos! Coringão mais líder que nunca e Barça candidatíssimo, mais uma vez, a campeão da Europa.

Ahhhh Eto'o malucooo!!

AAAAAAAHHHH ETO'O MALUCOOOOOO!! AAAAAAAHHHH ETO'O MALUCOOOOOO!! AAAAAAAHHHH ETO'O MALUCOOOOOO!! AAAAAAAHHHH ETO'O MALUCOOOOOO!! AAAAAAAHHHH ETO'O MALUCOOOOOO!!

Esse era o canto que entoava a torcida italiana dentro do Stamford Bridge. Ahhhhh a Champions League... Quanta emoção, quanta qualidade, quantas surpresas!

José Mourinho foi corajoso. Sacou o tradicional sistema 4-4-2 e lançou mão de um 4-3-3 com Eto'o, Milito e Pandev. Três atacantes para jogar na casa do adversário, mesmo precisando somente do empate, já que já havia ganho a primeira partida por 2 a 1. Ahhhhh Mourinho, meninão moleque!

O jogo foi truncado, sem muitas chances de gol. Lúcio, São Lúcio, anulava a xiliquenta Drogba. Toda vez que o resultado do jogo não é o que ele esperava, ele começa o xilique. Xilica daqui, xilica dalí, e é expulso por lance com o brasileiro Thiago Motta.

Sente o draminha do Drogba ao receber o vemelhinho.

Mas aos 33 minutos do segundo tempo... [uma música com clima tenso] ... Sneijder dispara um lançamento preciso... [música aumenta a tensão] ...Samuel Eto'o aparece por trás da zaga dos blues... e na cara do goleiro... [sobe o som da torcida comemorando] GOOOOOLLL!!!!

Foi o tiro de misericórdia. Na soma dos resultados, 3 a 1 pro time de Milão, classificado para as quartas de final no velho continente.

Ao time de do Chelsea que não teve 'Ballack' na agulha, só restou ver Terry apontando dedo pro juiz no fim do jogo alegando penaltis não marcados e depois atropelando um torcedor na saída do estádio, sem prestar socorro. Educação inglesa, né. Sacumé.

Já o jogo entre Sevilla e CSKA deu o time russo. Depois do 1 a 1 na Rússia, o time de Luís Fabiano levou um gol de um sósia do cantor Belo, Honda, de falta, com frangaço de Palop que só empurrou a bola pra dentro (ui!). CSKA também classificado para as quartas.

E hoje... Barcelona é o astro da rodada no fim da tarde. Mais a noite tem Libertadores da América! Vaaaaai Corinthians!!

Meu momento "Seu Lili"

Bom dia!! Logo cedo EU JÁ TO PUTO, BICHO! Prefiro ter um filho VIADO que um filho SINDICATO!! SETE HORAS da manhã e nego acha que pode fechar a porta da empresa, deixar todo mundo na rodovia correndo risco de um acidente. Aí eu passo da entrada porque perdi a FILA pra entrar, tenho que fazer o retorno, e no retorno tem PEDÁGIO! PUTA BICHO! EU FICO PUTO! PREFIRO TER UM FILHO VIADO Q UM FILHO PEDÁGIO! Ahhhh se lascar!! São OITO E MEIA da manhã eu JA TO PUTO, BICHO! E o ninguém sabe porque o Sindicato fechou a entrada! Eu odeio entradas!!

Aí eu entro, deixo o carro no estacionamento q fica há 1 QUILÔMETRO do prédio da empresa, e quando chego na minha mesa, esqueci a PORRA da carteira e celular no carro! Taca eu voltar pro carro buscar a carteira e o celular, porque senão, não tomo café. Vou sair do prédio e na catraca o porteiro pergunta: "Cadê o crachá?", "Tá na carteira que tá no carro", "Ah, mas sem crachá não pode passar". PUTA BICHO! Se eu não posso sair pegar o crachá, então vou viver nessa porra dessa empresa!
PUTA BICHO, EU FICO PUTO!! PREFIRO TER UM FILHO VIADO QUE UM FILHO CRACHÁ! "Então tá bom. Pode buscar o crachá.". Fui, voltei, e o computador tá sem REDE!

QUE PORRA É ESSA?! Essa merda desse computador é baiano, bicho!? Sem rede ele não funciona? Quem roubou a rede desse filho da puta!? Na fila de carro pra entrar na empresa tinha 5 nego vendendo rede! Se eu soubesse tinha comprado uma pro meu computador!! Taca eu ligar pra TI.

"O senhor verificou o fio da tomada?" Ah, não. Esse VIADO só pode tá me zuando. "O fio ta no seu cu, seu filho da puta!". Prefiro ter um filho VIADO que um filho TOMADA! Aí o TI me fala: "O senhor me ofendeu, eu vou falar com o Sindicato!" PORRA BICHO!! NÃO VAI!! NÃO VAI! Sabe por que? Porque o sindicato tá la fora, fazendo todo mundo ter que ligar pra você, sua besta!" PUTA BICHO! EU FICO PUTO!!

Destaques da Rodada

Em um voo da TAM

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 2426, com destino a Corumbá e escala em Ribeirão Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de.......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!! - os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal - NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça branca!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Só Dentinho Salva

Ontem foi dia de Coringão na Libertadores da América. Altitude de 2800 metros em Bogotá, capital do Paraguai da Colômbia, contra o Independiente Medellín. Isso mesmo, o time é de outra cidade, mas teve que mandar o jogo em Assunción Bogotá.

Pois bem. Quando anunciaram a escalação da equipe do Corinthians eu pensei "vai tomar no cu, Mano Menezes!" "nossa, que escalação é essa?". Três volantes, sendo dois que saem mais pro jogo, um meia, e um Marcelo Mattos de lateral direito, no lugar de Alessandro, que sentiu dores na coxa.

[Pausa para um adendo] Porra, se o Corinthians não treinou em Bogotá, como o Alessandro só sentiu as dores agora? Levou paulistinha da cômoda no hotel? Era pra ter sido cortado da viagem, então, não? Vai entender...

Mas aí sim, fomos surpreendidos novamente (né, Zagallo?). O Corinthians suportou muito bem os primeiros 20 minutos de jogo, e mandou no meio campo e defesa durante todo o jogo. Com um bom toque de bola, e com uma dedicação tática desigual, o time da casa não criava nada.

Mas tudo tem seu preço. O time da casa não criava assim como o Corinthians também não. A falta de agressividade ofensiva do Todo Poderoso foi castigada com um gol cagado de sorte. Contra-ataque, bola cruzada que seria facilmente rebatida pela defesa corinthiana, a bola resvala no jogador do Independiente e Valoyes manda para as redes aos 30 minutos do segundo tempo.

Mano foi corajoso. Sacou Danilo, Marcelo Mattos e Ronaldo que estava pior que um cone, e colocou em campo Morais, Souza e Dentinho. Bendita substituição. Aos 39 minutos, Jorge Henrique invadiu o campo de ataque, tocou para Dentinho que fora da área levou 3 zagueiros e chutou forte, por cima de Bobadilla.

Foi o quarto gol em quatro jogos seguidos de Little Tooth Dentinho.

Dente, o nosso novo Tupãzinho!

Resultado: Coringão líder do Grupo 1 com 4 pontos, seguido de Racing com 3, Independiente 2, e Cerro Porteño com 1.

Próximo jogo dia 17, quarta que vem, contra o Cerro lá em Cerro no Paraguai.

VAI CORINTHIANS!!!

Corrida da Lua 2010

Este sábado foi dia de estréia nas corridas de rua de 2010. A Corrida da Lua é a prova que abre meu ano de corridas. Pra quem não sabe, eu curto muito correr. Claro que todo mundo gosta de baixar tempo, mas correr pra mim é uma terapia. E venho treinando! Uia!

A Corrida da Lua já é tradicional em Campinas-SP. Foi sua 14ª edição e contou com mais de 3mil inscritos, fora a galeeeeera bicão que foi também. Aliás, aqui começam as críticas. Campinas não consegue organizar direito nem uma simples corrida.

A largada foi escalonada. Primeiro os corredores que correriam 10km. Depois os que correriam 6km e os da caminhada JUNTOS! Agora imagine só, quem queria correr nos 6km ter que TENTAR desviar de gente com cachorro, gente com carrinho de bebê, todos caminhando lado a lado. Pois é. Foi um inferno o primeiro quilômetro.

As marcações dos quilômetro por quilômetro também estavam erradas. Todas. Corri com GPS e ou a placa estava antes ou depois, invariavelmente. Pra ajudar, a prova teve 5.910m e não 6km.

- Circuito da prova de 6km, em volta da Lagoa do Taquaral.

Mas o gostoso é correr com os amigos do grupo de corrida, a bagunça da galera, e correr a noite, que é bem menos calor. Aliás, tava era meio friozinho, mas melhor ainda que o rendimento melhora. O percurso também, em volta da Lagoa do Taquaral, é show de bola, sem muitas subidas e muitas descidas fortes. Ruim só para parar o carro. Mas foi bem bacana. Bati até o recorde pessoal. \o/

- Gráfico de elevação (altimetria) do percurso de 6km

Também foi a primeira vez que corri com o frequencímetro da Garmin, com GPS. É praticamente um computador fodástico no pulso. Faz tudo, só não corre por mim, o que seria de grande ajuda. Mas isso é assunto pra outro post.

Eu, que pensei que não seria fotografado, infelizmente saí numa foto logo na chegada. Maldito site da Ativo!

Eu mereço!!

Dia das Mulheres

Adriano decidiu lembrar Vágner Love sobre o importante dia de hoje.

Pra quem não entendeu a piada, clique aqui.

Gols da semana

Não tem pra ninguém, pela beleza de toda a construção da jogada, o gol do Little Robson pela Seleção foi o mais bonito da semana, sem sombra de dúvidas. Os melhores gols dessa semana, pra você, amigón!

Design de Sexta

Eu sempre quis aprender a mexer no Adobe Illustrator. O Corel Draw foi minha vida na faculdade de publicidade e propaganda, na qual sou formado. Mas sempre ouvi falar muito mal do Corel e muito bem do programa da Adobe, pelos profissionais de Design.

Pois bem. Já tinha instalado o AI muitas vezes e desinstalado muitas outras. Mas não adiantava. Não aprendia a mexer de maneira alguma. Era um E.T. pra mim. Eu preciso ver alguém usando pra aprender olhando. Foi aí que tive a belíssima idéia (como não pensei nisso antes?) de procurar tutoriais no Youtube! Um vídeo só de um cara desenhando um logo foi suficiente pra eu me sentir mais a vontade no Illustrator que no Corel Draw. Coisa linda!

E foi navegando, ou melhor, surfando (que é mais radical uhu!!) nos meu sites de referências que 'me deparei-me' com um artigo da revista alemã Smashing Magazine, com as peças de artistas do mundo todo feitas em Adobe Illustrator. É uma arte mais fodona que a outra.

Lá está, inclusive, a designer Yiying Lu, que desenhou a feladaputa da baleia do Twitter, além do próprio passarinho.

Confira aqui o artigo.

Ilustração de Christopher Lee

Lado Féxiom: Coleção Kings of Leon

Como eu diria no Twitter: Moda quem curte. - O Lado B traz hoje um post féxiom e cul sobre loja e roupa de gente bacanona cheia de dóla na carteira, mano.

Tá ligado em Kings Of Leon? Aquela banda duns cabeludim que canta Molly's Chamber e mais atualmente Sex on fire? É, os caras são fodas. Eu curto pra caralho caramba. Pois bem. Os meninões, que são estilosos a lá "Indie Texano", um lance meio fashionzinho com ar de caipira americano, decidiram virar estilistas (uiiiii) e desenharam uma coleção de roupas baseadas no estilão deles.

A coleção conta com camisas xadrez, jaquetas de couro, botas, chapéus, lenços, bandanas e etc. Não vou negar. Ficou legal demais. Eu usaria fácil essas camisas se não fossem, presumo eu, os olhos da cara.

Quem traz a coleção 'KOL' para o Brasil é a Surface to Air, loja que já trouxe a coleções com Justice e Sølve Sundsbø.

A Surface to Air fica na Al. Lorena, 1985, em São Paulo.
Tel: (11) 3063-4206
www.surfacetoair.com.br

A Banca da Charles Miller

Dia de jogo do Corinthians é dia de encontrar os amigos no Pacaembu. Principalmente pra eu que moro longe, em Campinas. Quando consigo ir pra um jogo do Timão, tento combinar com o máximo de amigos possíveis da capital pra gente se encontrar na praça Charles Miller. Óbvio que todos são corinthianos como eu, e todos vão no jogo. Ninguém vai no Pacaembu em dia de jogo só pra me encontrar.

O ponto de encontro, meio burro na minha humilde opinião já que todo mundo marca no mesmo lugar dificultando tudo, é a banca de jornal. Todo zé oreia marca pra se encontrar "na banca". Pois bem. O que acontece? A região da banca fica com tanto, mas tanto torcedor que é quase impossível encontrar alguém sem rolar aquela ligadinha no celular da pessoa e falar "ô fiduma! Onde vc tá?!", com aquele show de coordenadas "no canteiro, do lado direito, perto da escadaria!", as piadinhas tipo "Tô com a camisa do Corinthians!", e as mil interferências, porque o Pacaembu é um dos piores lugares do mundo pra dar sinal de celular. Fato.

No fim, todo mundo se encontra. E o resultado é esse:

- A banca é aquele ponto brilhante, lá no fundo.

Da última vez, no jogo da semana passada, estava eu, sentado na muretinha de um dos canteiros da praça, mexendo no celular e esperando meus amigos chegarem. Passou um senhorzinho com uma regata do Corinthians, parou na minha frente e..

- Tá desanimado por que?!
- Não tô desanimado não! Tô esperando uns amigos!
- Ah tah! Vai Corinthians!
- Vai Corinthians!

E assim vamos conhecendo mais e mais gente. Foi neste estádio que conheci grandes personagens e grandes amigos. Assistir a um jogo do Corinthians sem eles não seria a mesma coisa.

É por isso que o Pacaembu é nossa casa.
Vai Corinthians!!

Cinema: Matadores de Vampiras Lésbicas

Um filme escuro, sombrio, com cores vivas, peitos, estacas, nerds, cemitérios e mais peitos. Matadores de Vampiras Lésbicas não é só um filme trash. É trash e mais um pouco! A trilha sonora é fodástica e dá um clima totalmente Scooby Doo a um filme extremamente engraçado de tão babaca e mal feito (de propósito, que fique claro) que é.

Tem gente que vê um filme desses e quer analisar arte, e aí sai puto, falando que o filme é uma merda. Mas a arte tá na merda, minha gente! O fascinante é ver que tudo foi feito propositalmente nas coxas, a lá Zé do caixão. Cinema trash é isso aí!

Sendo bem sincero, o filme é uma porcaria, mas é uma porcaria proposital e eu ri muito! Filmes com vampiros são sempre fodas. Seja como for. E cheio de mulheres gostosas bem apessoadas e com todo um sotaque inglês, faz toda diferença.

Se eu fosse definir o filme, diria pra imaginarem um filme que foi dirigido pelos seguintes diretores ao mesmo tempo: Tim Burton, Robert Rodriguez, Tarantino, Zé do Caixão e pelo Cão Hamburguer.

Esse filme foi responsável por me tirar da fossa de um sábado a noite e me fazer dormir felizão. Vai um Ewaldinho!